24岁那年，我嫁给了伟杰。我不知道该如何来表述我当时的选择，以及我的很多心情。也许在别人的眼里，我和伟杰的结合是非常完美的，我们有着良好的教育背景、家庭背景，还各自有着一份好工作。当同龄人还在为房子等很多现实的问题发愁时，我们已经有了一份优越而闲适的生活。
从某种意义上来讲，我应该庆幸遇到伟杰吧。他非常爱我，他知道我从小在一个条件优越的家庭长大，如同温室里的花朵，心智简单而透明，以致他处处呵护着我的敏感和脆弱。他会送我书、送我娃娃，节假日，他会带我出去旅游，而每次出差回来，他会给我买来漂亮的衣服，让我身边的女友、同事们羡慕着。我也很依赖伟杰，或许我在家中是老小，被父母与哥哥娇宠惯了，当我来到伟杰身边时，我把曾经对父亲的依赖转嫁到了他的身上，我称伟杰“小DADY”，而在以后的很多年里，我确实如同一个孩子般，需要他的照顾与指点。
很多年过去了，我和伟杰的生活平静而简单。我们每天上班、下班，在单位与家之间穿梭。作为男人，伟杰的应酬比我多些，有时，也会听到同事们讲些社会上“开放”的事例，每当同事玩笑式的提醒时，我总是笑而不答，我深深相信着伟杰的爱情。只是我爱他吗，这是困扰我很久的问题。
伟杰很爱我，可是我却不快乐。在人群喧嚣的时刻、在我独自面对自己的时候，那种被称为“寂寞”的情绪总是如影随形。我的心那样淡淡地痛着，那是一种无法用言语来表达的心情，似乎不仅仅是“孤独”，还有些“无助”，在时光的流转中，我总感到我的生命中缺了点什么，少了点什么，我惶惑着，我害怕是自己太不知足，于是，我努力地在人前微笑，却在黑夜里选择了沉默。
转眼间，几年过去了。我依然像一个孩子一样，需要伟杰的照顾，可是在感情上、身体上，却不知该如何回应他。在夜深人静的时候，当伟杰面对我的身体而激情难抑的时候，我却紧张着、拘谨着，他唤我“小傻瓜”，那样紧密地结合，我却没有亲密无间的感觉，相反，常常让我落下泪来，我不懂为何在这最该欢愉的时刻，我依然感到一种彻骨的孤独……只是伟杰以为那是我的激动。
在伟杰的生活中，我安静着。以后，我怀过两次孩子，但因为身体原因，孩子没有留住，伟杰心疼了，他害怕我的身体再受到伤害，他对我说，“欣然，我们不要孩子了，你就是我的孩子”。那天，拥着伟杰，我哭了，我感觉到了他心中对我的一份深爱，可是我呢?我深深惶惑着。
日历一天天翻过。一个秋天，小区外边的道路改造。几个月的工程。末冬的一天，当我走下楼来，发现道路两边，已被园林工人栽上了两排小树苗，它们是那样的纤细，不盈一握的身躯，在寒风中瑟瑟，我那颗敏感的心突然痛了，我好怕它们抵御不住寒冷的侵袭。
在我隐隐地担心中，那年的春天悄悄地来到了。一天清晨，当我走下楼来，准备去上班时，突然欣喜地看到，小树居然抽出了绿色的叶片，那样稀稀落落的叶片，顶在单薄的树干上，有着几分可爱的滑稽，但那却是生命的显现，以致我的眼睛湿润了。 123下一页尾页
小树成长着。我生活着。叶生叶落，一年又一年。小树长高了、长大了。当它已经能够顶着如小伞般的叶盖时，我已经是一个30岁的小妇人了。很多个晚上，当我一个人游泳回来，那样安静的晚上，走在矮矮的树枝下，我忍不住用手去触碰它的树叶，感受着那种清凉的感觉，我的心会痛，时间让我终于长大了，对爱情，我有了自己的理解，我终于知道我对伟杰的感情，更像是一个孩子对父亲或兄长的感情，而非爱情。
这些年来，伟杰的事业在向上走，他有了更多的忙碌，流连在外的时间越来越长。而我似乎更喜欢这种状态。我习惯了一个人呆在家中，看电视、看书或听唱片。我喜欢一个人在深夜里看碟，《英国病人》、《冷山》、《偷香》……我的心随着剧情而百转千回，激情的亲吻与拥有，让我感觉到了我身体深处的潮湿，我的手忍不住抚过我的肌肤，我感觉到了某种快意，但突然袭来的寂寞，又让我落下泪来。
我的内心深处有着那么多的渴望与不满足，但我拼命压抑着那些躁动，这些年来，我的身边也有不少异性出现，但我都远远地躲开了，也许我想要的爱情太完美，也许我害怕打破我拥有的平静，我的心情如那首诗般，“你不愿意种花/你害怕看见凋落”，我用远离拒绝着一切开始。
又是两年过去了，在这座城市里穿梭，很多的悲喜都深深地藏在了我的心底。树儿长高、长粗了，我已经够不到它的枝条儿，偶尔深夜无人的时候，我会跳起来，试图能够碰触到它，也会为自己孩子似的顽皮而偷笑。每每从解放南路拐进这条路，看到它们，我会感到很亲切，我知道我们都活着，并且感受着，虽然它们不会说话，但我知道它们读得懂我所有的欢喜与忧伤。
一个清晨，当我奔下楼来，准备乘公交车去上班时，蓦然，看见泽楷站在一棵树下，正冲着我笑，怀中是一捧“天堂鸟”。从未有过的激烈心跳，让我一句话也说不出。接过那束花，我那样慌乱地跳上了公交车。当公交车开出好远，透过车窗，看到他依然站在那里遥望时，我的眼泪哗哗地落下。
认识泽楷是在一年前。一天上午，朋友约去打羽毛球，于是，在球场上遇到了泽楷。泽楷是我朋友的朋友，球打得非常好，那天，他耐心地纠正着我的动作。以后，我们常相约着打球。有时，打完球，几个球友也会聚在一起。只是我一直是一个很安静的人，常常听大家高谈阔论着。当我被大家所忽略的时候，泽楷却在意着我。他会很自然地为我夹菜，有时，他一个深深的眼神，会让我心跳，因为我从中看到了一些在意、一些探究、一些喜欢……
一直以来，我经常失眠，当我再度失眠时，却是因为泽楷。他在球场上奔跑的样子，他说话的样子，他抽烟的样子，还有他偶尔一蹙眉的沉默……想起泽楷，我的心脏有着细微而清晰的疼痛。我感觉到了我对他的喜欢，但我没有勇气走近他。我看见了自己的爱情，却害怕着。
以后，再见到泽楷，我和他都有了些不自然。我们躲闪着彼此的目光，却又无时无刻不感觉到对方的存在。而这样一个清晨，泽楷终于让我知道他爱我。几天后的一个晚上，正在家中的我，接到了泽楷的电话。他告诉我，他就在楼下。我奔下楼去，他依然站在那棵树下，那般深情的凝望，好像在对我说，“好多年前/我就开始等了”，我梦游般走向了泽楷，他长叹了一口气，然后，将我拥进了怀中，沉沉的心跳、温热的气息，爱情，我的爱情，就那样从心底喷薄而出……
我知道有着种种的不应该，但那种被人欣赏爱慕，以及一个女人在一份新鲜爱情里的自怜自恋的本能，如同一株春天的小芽，在我身心的最深处伸展开来。以后的日子里，我总是不由自主地奔向泽楷，我感受着爱情带来的种种新奇，而一个秋雨纷飞的日子，我把自己完全交付给了泽楷，那是怎样的激情四溢啊，我用我的身体紧紧缠绕着泽楷，我感受着他的存在，直至被巨大的、愉悦的潮水所淹没。 首页上一页123下一页尾页
泽楷、泽楷，我在爱情的河流里发着低烧，我的心中无时无刻不吟诵着他的名字。而我的身体在深深地渴望着他。我不能抵抗爱情，却也无法抵抗羞耻感和负罪感，我快乐着、欣喜着，也矛盾着、惶惑着……
在我拼命痛饮爱情的时候，敏感的伟杰早已感觉到了我的变化。他望向我的眼神里有着深深的痛楚，看着这个共同生活了很多年的男人，我的心痛着，我知道时间已经让他成为了我的亲人，我不忍心伤害他，可是爱情是场无法解毒的“蛊”，我深陷其中，无法自拔。
一天晚上，当我再次约会回来时，我看到了正等在窗前的伟杰，那一刻，我突然感到自己是多么的无耻。这一年来，我在深深地折磨着他，也在愧疚中折磨着自己。那天晚上，我终于对伟杰说道，“对不起，我爱上了别人”。伟杰哭了，而我也哭了。
对伟杰，我有着太多的愧疚，但等在树下的泽楷是我无法忽视的爱情。有一天，我终于收拾好东西，离开了生活了十几年的家，回到了父母家。泽楷知道我为了他放弃了很多，他在我耳边承诺，他要和我在一起。而我慌忙地用手掩住了他的嘴，我不知道为何害怕听到诺言，或许害怕无法实现。
在以后一年多的时间里，我苦苦地爱着、挣扎着。泽楷对我很好，可是每当他离开我的视线时，我有着强烈的不安全感，我那样无助，却无法说些什么，因为我深知真正的爱没有要求。
转眼间，又一个夏天来到了。一天，我正在单位忙碌时，突然接到了泽楷的电话。我习惯性地来到了露台上，泽楷的声音很低沉，他说，“对不起，欣然”，那一刻，我只感到一阵剧烈的心痛袭来，让我几乎站立不稳。泽楷在和我告别，而这个告别来得如此匆促，没有任何铺垫，阳光灿烂，我却茫然得不知所措，我的眼泪如泉水般涌出，眼前，是探上楼来的木棉花，花儿开得如此灿然，可我的爱情却没有了。这一天是2006年6月13日。
那晚的风出奇得大，街上的人很少，我在街上踯躅，我的眼泪漫天漫地落下。夜深了，我回到了原来的家。伟杰打开房门，看到我，他有着瞬间的惊讶，却什么也没说。那天晚上，我趴在伟杰的腿上，哭得天昏地暗。那天夜里，我拉着伟杰的手睡去，却又在梦中哭着惊醒。
我又回到了伟杰的身边。我应该感谢伟杰，他从来没有问过我什么，他给了我足够的空间，让我自己去选择。或许时间让我终于感受到了伟杰心中那份深沉的爱。但我依然孤独，也终于理解了一位哲人的话，“灵魂只能独行”，或许人生的所有悲喜永远都是自己的，包括爱一个人的心情，就如伟杰，就如我。我们都活在自己的爱情中。
在光阴的流转中，树叶绿了又黄，黄了又绿，我依然忙碌穿梭着，只是在静的夜里，走在这条路上，心情总是宛转着，这一棵棵葱绿的大树，见证着生命的走过，有一天，我会离开这里，也会老去，但只要我有记忆，我无法忘记那曾经发生的故事。树枝在长，而我们的爱情很长……
