这年头，大多数男人都觉得自己即便不是万里挑一的帅哥，至少也能算上百里挑一的才俊，其实这种男人往往是最不靠谱的，美女们选男人一定要擦亮眼哦！
第一种：风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。
第二种：贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。
第三种：雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
第四种：记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
第五种：见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。女生应该建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
第六种：闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
第七种：问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
?第八种：跟你借钱。?
第九种：手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。
第十种：每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。
建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。第十一种：浴室中的化妆洗涤用品比你还多。若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。第十二种：穿一身假名牌。第十三种：已经不是中学生，但要和你AA制。（你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？）第十四种：深夜约会完毕问你可否一人搭车回家，而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。第十五种：记不住你的生日就算了，但他居然记错年。
