【妈妈网特稿】我们大多数人都承受着父母最深重的爱成长起来，但有时我们没有感到幸福、快乐，反而会在这份爱中苦苦挣扎，迷失自我。这，就是爱的暴力。畅销书作家、心理学专家柏燕谊将《爱暴力》献给那些在爱中挣扎的孩子及其父母们。上次我们已经跟随柏燕谊一起打开了第一扇心灵之门，下面就让我们跟深入地进行了解。
爱，是感受不到，还是根本不存在
我们回到最开始云博的案例。
这个男孩来到我的咨询室时，手上缠着厚厚的绷带。与未辰的自责不一样，他对父亲怀有满腔的愤怒。在他的口中，父亲与暴君、恶魔无异。咨询过程中，他一直在强调，是父亲逼死了姐姐。
原来，云博的父亲是一位转业军人。他年轻时曾有机会入选部队文工团成为一名歌唱演员，但最后未能如愿。父亲转业以后，一直没有放弃音乐理想。他让女儿学习小提琴，让儿子学习钢琴，用自己并不丰厚的工资为子女置办了乐器。孩子的妈妈虽然没有什么文化，但全力支持父子三人的音乐事业，不仅家务活从不让他们沾手，甚至外出捡垃圾卖钱贴补家用。多年来，音乐课程差不多用光了夫妻二人所有的收入，一家人始终生活窘迫。所幸孩子并没有辜负父母的教育，弟弟进入了音乐学院附中，姐姐也在全国小提琴比赛中获奖。父亲没有想到，女儿竟会在第一次考音乐学院失利后，突然自杀。
云博记得成绩出来那一天，父亲毫不掩饰内心的沮丧，把自己锁进了里屋。他坐在客厅里，胆战心惊地听着父亲压抑住的哭声。母亲惊慌失措，用力拍着房门，语无伦次地安慰着父亲。全家人中，只有姐姐是平静的，她似乎并不期待任何人的安慰，甚至轻轻地哼起了歌。
显然，姐姐在那一天，就已经决定了要结束自己的生命。
云博给我看了他偷偷保存的姐姐的遗书：
我恨妈妈，她的眼里只有我爸爸一个人。我更恨爸爸，因为他的世界里只有他自己。我恨音乐，可我除了音乐一无所长。想到自己的人生还要这样重复不断地延伸，我感到绝望。以前我总觉得，忍耐吧，总有熬出头的那天。可是，现在我等不到那一天了。
云博的父亲将音乐作为自己对幸福的全部期待。梦想受挫的他，希望孩子实现自己的梦想。这样的父母总是对孩子说：“这一切都是为你好，都是出于对你的爱。”然而，他的儿子和女儿却说：“我恨他。他根本就不爱我们。他只爱他自己。”
现在的问题是：如果路人甲不爱你，你会因此感到绝望吗？
答案是“不会”。人们只会为得不到自己所爱的人的爱而痛苦。
人们常说：父母对子女的爱是最无私的。然而，这恰恰是一个最大的认知谬误。爱，是一种相互之间进行良性传递之后获得的感受，付出爱需要有回应，那样才会内心温暖；付出爱需要被接受，那样才有尊严。
事实上，婴儿年龄段的孩子对父母的爱才是条件相对单一的。无论父母是什么样的人，处在人生初期的孩子都会绝对依赖他们。因为父母是他们接触世界、认知世界，进而建设自我的唯一渠道和模本。孩子渴望得到父母的爱抚、认可、关怀，受到伤害时，会本能地寻求父母的保护。当父母受到伤害的时候，再弱小的孩子也会忠诚地捍卫自己的父母。婴幼儿在生命初期需要更多的是生存需求的满足和安全感的获得，由于婴儿对于自我建设和自尊的需求还没有那么强烈，所以，只要父母提供给孩子一个温暖、食物充分的环境，他就会紧紧的依赖于你。这是最简单的爱的关系建立的基础。
父母对孩子的爱，却往往不是这么纯粹。
未辰的母亲、云博的父亲，他们都在有意无意中，将孩子当成了实现自身梦想的工具。他们的行为以爱为名，本质却是利用。
父母对孩子的这种利用，具有很强的隐蔽性。当云博的父亲为给孩子买乐器而与妻子一起拾废品卖钱，当未辰的母亲为了孩子的学费而卖掉母亲传给她的镯子，当他们面对着孩子的成绩露出欣慰的微笑时，有人能怀疑他们的爱吗？
唯有他们的孩子，从心底深处，感觉不到这份爱。因此，他们才会痛苦、挣扎，他们努力地向父母的目标靠近，以期得到父母真正的爱，但他们发现，这种挣扎是徒劳的。父母褒奖他们是因为他们在为实现父母的梦想而努力；他们稍一违背父母的心愿，就要面对父母的长吁短叹甚至严厉责罚。也许他们心里明白，但不愿承认，父母给予他们的不是爱，而是“非爱”，是以爱为名加诸于他们身心的暴力。
人们经常说：爱是生命的源泉。从心理学的角度来说，爱，能够激发人意识深处的“生的本能”，让人拥有向上、繁衍、快乐、获取成就的动力。
而那些没有得到爱的孩子，就丧失了这些动力。所以他们痛苦，他们感受不到快乐，甚至像云博的姐姐一样，放弃了自己的生命。
面对“非爱”报复不会带来解脱
我曾接受过一个被父母强行捆来的“问题少女”的咨询。
女孩有很强的自杀倾向，这次自杀干预进行得很艰难，持续了五六个小时之久，结束之时，女孩才打消了轻生的念头。
这个女孩，有一对成功而强势的父母。父母很在乎家族的荣誉，他们给孩子设定了很多学习任务，孩子获得了成绩，他们便四处炫耀。女孩众多的学习项目当中有一项是芭蕾舞，或许女孩在这方面真的很有天赋，她很快就获得了较好的成绩，也拿了很多奖。然而，在一次大赛前夕，女孩的脚踝受伤了，虽然不至于残疾，但她每一次立起脚尖时都觉得筋骨要断裂了，那种痛彻心扉的感觉让她想要放弃最后的决赛。
这时，妈妈对女儿说：“你不能放弃，因为我已经告诉所有的亲戚朋友，你会参加这次比赛。如果你进入前三名，咱们就可以一起去欧洲巡演，你还会拿到某个高等艺术学校的录取名额，那样不仅是我们家庭的荣誉，更会让你前途一片光明。”
女孩没能完成这次比赛。她虽然竭力坚持，但最终摔倒在了舞台上，没有获得任何名次。这对女孩自己也是一个很大的打击，但父母只是说了几句“运气太不好了”“真倒霉”这样毫无意义的话，其余的时间便是忙着跟亲戚解释，并且立刻给她在下一次的比赛中报了名。
女孩说，那次事件让她觉得父母根本不爱她。她开始和一些追求她的男生靠拢。那些人不要求她有什么家族荣誉感，更不会因为她没有获得什么名次而责怪她。在这些人身上，她体会到了长期以来没有体会到的关怀和温暖。
然而一次酒醉之后，女孩被几个男孩轮奸了。
在那之后，女孩便离家出走，在不良场所厮混，成了一个“问题少女”。母亲最终找到她的时候，她正和一群男生住在一起，听到母亲在门外喊话的声音，便慌忙地躲进了衣柜。母亲拉开衣柜，看到赤身裸体的女儿，彻底崩溃了。
这是发生在我咨询生涯里较早的一个案例。前段时间，我看了获得2011年多项奥斯卡奖项的电影《黑天鹅》，看着那个为实现母亲芭蕾人生的梦想而最终精神分裂的小女孩，这个女孩的身影突然又浮现在了我的记忆中。
我记得，坐在我工作室里的女孩，脸色苍白，满眼都是对父母的恨意。她说，自己之所以沦落到这个地步，全是被父母害的。她恨父母，但也痛恨现在的自己。她觉得，解除耻辱、结束痛苦的唯一途径，便是结束自己的生命。
而女孩的母亲则哭诉，说女儿这样伤害自己，是对她的报复。
“报复”这个词并非没有道理。但是，母亲似乎从未想过，女儿为何要报复她？
多年的心理咨询经验告诉我，越是感受不到父母的爱的子女，越会在情感上与父母纠缠不清。他们怨父母没有看到他们自身的价值，他们恨父母剥夺了他们主导自己人生的权利，他们需要父母给予自己（而不是父母的作品）价值的认可，他们需要得到父母真诚的赞美和关爱。
为了这个愿望，他们会无休止地和父母发生冲突。最极端的方式是用伤害自己的方式来报复父母（未辰的结婚、云博的自残和云博姐姐的自杀，都可以作此解释）。
我们无法指责他们，因为这是生活让他们学会的唯一的爱的方式。因为他们从父母那领受到的“爱”，只是痛苦和挣扎，所以他们也只能用让父母痛苦和挣扎的方式，来表达自己对父母的爱。
以暴制暴，他们用爱，囚禁了自己爱的能力，同时也囚禁了自己。
怨恨的消逝，才是自由的开始
我记得，在一次心理咨询师的交流会议上，老师们讨论了弗洛伊德关于控制的关系的理论。
孩子在二至四岁期间会经历一个很有意思的时期：从生理上看，那就是孩子从无法控制自己排便，到肛门的括约肌发育成熟能够控制自己大小便的排泄；从心理角度来说，这是孩子第一次领悟到控制的重要性。弗洛伊德把孩子这个时期的精神结构发展命名为“肛欲期”。
孩子的肛门期一般经历两个月左右就会结束，然后转入下一个阶段的心理发展。
然而，在我们国家，很多父母也会在这个时期开始给孩子进行音乐启蒙教育。从20世纪90年代中期直到现在，父母选择的音乐启蒙乐器大部分会是钢琴或小提琴。
所以有的老师打趣说：“在中国，应该把弗洛伊德命名的‘肛门期’换成‘钢琴期’。”
或许通过钢琴或者其他乐器来学会控制也不是一件很糟糕的事，但有一个很重要的区别是不能够忽略的：小孩子通过大小便学会的控制，是自己控制自己的意志和躯体；而父母通过让孩子学习乐器获得的控制，是孩子通过顺从父母的意志来完成对自己意志和躯体的控制。
前者主动，后者是被动接受。
学习音乐能够锻炼孩子的耐性，能够让孩子获得良好的气质，能够让孩子获得敏锐的情感捕捉能力，一句话--能给孩子带来很多的益处。
我记得，我喜爱的作家三毛，她的父亲从小也要求她们姐妹学钢琴。她父亲说：“并不是想让你们以此为生，但当你以后的人生遇到重大的悲伤时，音乐可以安慰你。”
所以，让孩子学习音乐本身没有错，但很多父母的出发点，是将自己未能实现的人生理想转嫁到孩子的身上。
这样一来，孩子即便获得了成功，也是用他获得的成功来成就父母的幸福感受。
这种成功，不能转化为孩子自身的幸福感，更何况，不是所有人都能在音乐之路上获得成功。由此而来的挫败感，加上对父母的负疚感，让孩子在痛苦中迷失。孩子渐渐意识到，自己只是父母用来实现梦想的工具，却又不敢面对自己不被爱的事实。他们努力地想找回属于自己的人生，却在这个过程中不断受伤。
很多孩子因为缺乏对自己的正确认识和信任，因为有过被当成工具的感受，从而无法获得温暖的爱，甚至进而放弃自己、放弃生命，就像云博和他的姐姐。
云博心中对父亲的愤怒，一如我们前述未辰对母亲的愤怒一样，愤怒的根源，在于孩子认为父母并不真正爱自己。
可是，这种认识，并不能帮助他们从自我伤害中解脱。
于是我问云博：在你和爸爸的关系中，有没有让你觉得幸福，觉得温暖的时刻？
云博流泪了。
他告诉我，他记得小时候，他第一次在钢琴比赛中获奖时，爸爸把他搂在怀里。爸爸很激动，眼泪都流出来了。那天，他觉得爸爸很好，觉得自己无比幸福。
那是父子之间一次幸福的共振。父亲将自己的幸福感觉传递给了云博，还是孩子的云博，将这种幸福感全盘接纳。
而传达这一共振的纽带，是拥抱，是父子之间的爱。
虽然随着云博的长大，随着他自我意识的成长和父亲控制欲望的增强，这条纽带已经被破坏，但谁也不能否认，它曾经存在。
云博终于明白，父亲寄托在他身上的，不仅是自己的音乐梦想，更是自己对幸福的全部理解和期待。只是在父亲的意识当中，幸福只能够通过音乐来完成，没有其他的可能性。显然，父亲对幸福的认识有缺失，他并非一丝都不爱自己的儿女。
云博既然已经上了大学，他下面要做的，就是真正独立，把父亲当成一个人来看待，不是他要为之牺牲的神，也不是监管自己的恶魔。他不需要再以父亲的梦想为梦想，也不需要伤害自己来表达对父亲的报复。
未辰也是一样，不需要再为妈妈的离世而惩罚自己。
当然，她的问题还更复杂一点，就是她心里还存有一个疑问：“我和妈妈到底谁对谁错？”
我回答：“妈妈错了。但谁说我们的爸爸妈妈就不能、不会犯错误？你没有错，但你如果继续用别人的错误来惩罚自己，就真是大错。”
未辰说：“她不是别人，她是我妈妈。”
我答：“她是别人，她不是你。”
如果你曾被你爱的人当作工具，那么你最重要的心理建设，便是与操纵你的人，从根本上分离。
这种分离，并不意味着隔断亲情，而是你要足够强大，成为一个真实的个体。
你是独立的，你是自由的。你不需要为他人的愿望牺牲自己，也不要为他人的错误惩罚自己。
你获得的幸福，就是解开“爱暴力”魔咒的钥匙。
【连载预告】
“这都是为你好”，这是父母经常对孩子说的一句话。
在这句话的掩护下，父母却对孩子犯下控制的暴行。
请不要以为我是在夸张，雨薇的故事，只是我多年来千百例心理咨询中的一例……
妈妈们，你的爱对了吗？下一期让我们看看错把控制当成爱的案例。
